Представь, помечтай, создай!

Оригинал взят у noel77 в Представь, помечтай, создай!
Оригинал взят у ya_grafinya в Бохо - это игра? :)
Есть такое объединение Artist At Play. Объединились  веселые, креативные и просто хорошие ребята, и создали вот такой праздник.  Как все вкусно, ярко, колоритно и просто восхитительно... :)) А если присмотреться к делалям то... ох, а не отсюда ли растут "ноги" нашего любимого бохо? Детали, детали..!
 
Collapse )

Добро и зло- дуальность нашего мира.

Добро-это хорошо.
Зло-это плохо.
Нет добра-значит зло, и наоборот.
Но ведь добро приходит туда, где зло, и делает там добро.
А куда приходит зло?
Интересный вопрос.
Зло приходит, когда добра слишком много, когда оно безгранично, бесконтрольно, избыточно.
Благими намерениями это ведь как раз оттуда.
Хотим добра, делаем добро, и бац, человек, которому ты столько добра "сделал" оборачивается к тебе спиной, или делает что-то на зло, чтоб ты не лез уже к нему, отвязался, потому что твое добро для него ему не по нутру. Он то другого хотел. Да даже если того же самого, то думал, что ощущения будут другие, счастливее он станет. Но счастье это состояние субъективное, и наш народ не зря говорит: Не было бы счастья,да несчастье помогло. Т. е. это всегда связано. Одно переходит в другое.
А когда зло, вдруг, неожиданно. Приходят люди с добром, несут со всех сторон, помогают,
поддерживают.
И ты думаешь, ну ок, мир не без добрых людей, все будет хорошо, и расслабляешься,оглядываешь принесенное, смотришь, мда... То размер неподходящий, то цвет нелюбимый, то сезон уже закончился.
Но ведь добро? добро. Выкинуть жалко.
Где эта грань, чтоб не творить зла, делая добро? Родители же детям только добра желают, все вкладывают в это, силы, время, мозги свои и ребенка, чтоб вырос, смог, достиг, добился.
А он\она вырастает и говорит, стоп, отвяжитесь, я сам. Я не хочу ваше. Хочу свое.
И родители плачут о неблагодарности отроков, а дети- о тотальном контроле их жизни.
А когда люди плачут,мне плохо, мир несправедлив, помогите. А ты весь в своем хорошо,все везде хорошо, и ты думаешь, ну не жалко ведь,дам, поделюсь. Но тех, кому хорошо, их всегда меньше, чем тем, которых плохо. Но позвольте,они это плохо себе сами устроили. Как? да по-разному. Тоже хотели как лучше будет сейчас,про последствия не думали.
Т.е. добро оно сиюминутно? выбирая между сейчас плохо, потом хорошо, многие все равно выбирают сейчас хорошо,а потом как-нибудь выкрутимся.
Но зло-тоже сиюминутно. Пройдет час, день,год, и не вспомнишь,как больно было в первое минуты.
Балансировать на краю добра-зла нас не учат. Да и как это? немножко зла, немножко добра?
В общем,сложно это и непонятно.

матьперемать

Сложно писать об этом,но мне надо это проговорить,иначе это будет крутиться в голове.
Мама.Мать.Мачеха?
Как жить,когда тебя не любит самый родной тебе человек? Как себя вести,что делать,чтобы эту любовь вызвать,создать на пустом месте в ее сердце?
Рожденные,потому что аборт был страшнее родов,хотя и абортов было около 8,она не говорит точно сколько.И еще начинает иногда жалеть,что рано,в 37 лет перевязала трубы,а то еще были бы дети.
Дети которых она "любит" очень условно,чтоб они были хорошие в
ее понимании,послушные,незаметные,
ничего не просящие,не шумящие,не кричащие,
не голодающие,делающие все и только то,
что она скажет,так,как она этого хочет и когда хочет.
Дети,не умеющие проявлять инициативу,не имеющие личного мнения,прав,чувств,удобные такие дети.
Но таких не случилось.Мы были шумные,громкие и голодные,озорные и ласковые.Даже натыкаясь несколько раз на дню на ее маты,на грубость,на крики мы ее и боялись и старались заслужить ее одобрение.Ходячий "Стокгольмский синдром",как это назовут позже.Когда жертва начинает оправдывать и любить своего мучителя.
Мы были всегда не такими,как ей хотелось.Мы никогда не угадывали,что именно нужно было сделать,чтоб придя с работы,она сказала:-молодцы. Даже когда мы делали все по хозяйству,что было возложено на нас:носили воду в трех литровых бидончиках младшая сестра и по пол ведра я,зимой,через обледенелую дорогу и поток машин,приносили уголь и дрова,топили печку,ходили за продуктами,убирались и мыли полы,стирались.Она говорила:-мне ваш порядок не нужен,и тут же бросала на кресла свою рабочую одежду,сердито готовила ужин и уходила плакать,потому что ее жизнь казалась ей ужасной.
Она заботилась о нас,да.Одежда,обувь,которая была нужна каждый сезон,ведь дочери погодки росли в стопе быстрее,чем в росте.И это все нужно было найти,в Советское время был дефицит всего.Одних колготок нам надо было целую кучу,в Сибири холодно с сентября по май.
Она шила на заказ,бралась за разные шабашки.Но она попрекала нас всем,что для нас же и делала.
Самое частое обещание,в случае если мы набедокурили-никакого дня рождения!
В общем "счастливое" детство закончилось после окончания школы.Нам с сестрой было сказано:-или поступаете учиться дальше,или идете работать,иначе кормить не будем.
Я отучившись год,устроилась на работу и убежала замуж,как можно дальше.Впрочем,это была еще одна мамина "мечта"-чтоб мы поскорее выросли и разъехались как можно дальше от нее.Как Н(старшая сестра,жившая к тому времени в Омске).Я стала жить в Н-е,и получать из дома письма.
Письма с новостями и жалобами на младших сестер.
Средняя сестра к тому времени тоже закончила учебу,вышла на работу,и после одного из скандалов,вместе с К. съехала на квартиру.
Родители были в шоке,полгода сердились и заставляли вернуться,но нет.Девчонки были настроены серьезно.Потому что каждодневная ругань и список претензий,чего они были должны и обязаны теперь делать родителям был слишком велик.
Потом К. заболела.Серьезно и неизлечимо.
И тут,мама сразу сказала,что с этой болезнью долго не живут,и смысла тратить деньги на лекарства нету,и надо копить на похороны.Вот так,да.
Это отдельная история.
Но это первое,что я ей никогда не смогу простить.Понять-могу.А простить-нет.
К.умерла в 19.
Сделав из нее икону,а из себя-страдалицу,мама своими слезами и жалобами доводила отца,он погиб через 5 лет.Младшая А.большую часть времени проводила в семье своего друга,кушала,общалась,училась,ходила с ними в походы,потому что дома,кроме вечного маминого нытья и папиного пьянства ничего не ждало.
Младшая закончила институт,вышла замуж и развелась(спасибо маминому "невмешательству") и в 2010 уехала в П. с парнем,который ее очень любил и был готов куда угодно,лишь бы с ней.А для нее это было бегство,от любящей мамы.
Средняя сестра осталась жить с ней,и редкие телефонные звонки от мамы мне сводились в тому,что С.сволочь,обижает ее,не помогает,и т.п. Разговоры с сестрой говорили об обратном,а в принципе о том,что и так все знали-что и как и сколько не сделай-это не ценится,не нужно ей лично,вы все делаете для себя и т.д.
В 13 году они продали квартиру и переехали жить в Н-к.
В 14 я разошлась с мужем.Да,пусть будет совпадением.Стала жить с мамой и слушать ежедневные жалобы на сестру,то она не то купила,то много,то дорого,то она свои деньги зря тратит,то не работает,то работает но зря,и когда дошло до того,что она стал желать:-лучше бы она уехала и не вернулась с этой работы, С. собрала вещи и уехала.И теперь даже слушать не хочет о том,что можно вернуться.Потому что это можно продлиться ровно полчаса,а потом все сначала.
На прошлой неделе мы с мамой поговорили о том,что она не имея сил и денег,все равно не дает нам согласия хоть что-то делать в доме так,как нам нравиться.Только так,там и тогда,как ей надо,как она хочет,как ей нравиться.Потому что это ее дом.Вопрос,почему дом стал только ее не обсуждается,но мы молчим,чтобы просто не усугублять и без того кучу обид на нас.
Теперь она молчит.И желает мне того же,что и сестре.Чтоб я растворилась в пространстве.Исчезла и не мешала жить бедной несчастной одинокой старой женщине,какой она хотела быть всю жизнь.Но жизнь и мы не даем ей эту возможность.Упиваться страданиями на ровном месте.Сегодня с утра она написала очередное жалостливое письмо наверное т.Н. о том,какие у нее ужасные дочери.
И только две-хорошие.Потому что живут далеко и по малейшей просьбе шлют ей деньги.Лишь бы она не ныла.
А мы-неудачницы.Нищие.Незамужние.Бездетные.
Сила материнского проклятия велика,говорят знахари.Сестра болеет в П. я болею тут,после каждых редких выходных,когда удалось с друзьями весело провести время.Думаю это не случайно.
Зависть.Злоба.Ненависть.
Мама.Мать.Мачеха?

Перекати поле

Дом...милый дом...
Каждый человек имеет дом,который счиатет своим.Каждый? увы,есть люди лишенные этого с детства.
Например я. Когда родилась моя младшая сестра меня забрала к себе бабушка,папина мама,жившая в соседнем доме. Я переодически прибегала домой,но моя мама,занятая орушим ребенком(сестра родилась недоношенной) была не рада меня видеть и я получив очередной нагоняй,убегала к бабушке. У нее было тихо,спокойно,привычно,уютно.Баба и дед любили меня,а я-их.Мы с бабушкой ходили в гости,вечерами пели песни,слушали передачу в рабочий полдень,и играли в карты.
В 7 лет мои родители переехали в город,устроились на завод,и когда пришло время идти в школу,меня тоже увезли в город .Сначала одна квартира,потом другая,потом третья,нигде не было того уюта и защищенности,как у бабушки. Я была старшей,получала постоянные пиздюлины за все,и плакала,что нельзя вернуться назад.
В третий класс меня с сестрой отдали в интернат,где я прожила 4 года. Дома была по праздникам и полтора дня выходных,практически всегда это был ад,ругань родителей,плач сестер,и ремень,скакалка,полотенце,все,что подворачивалось под руку маме. На каникулы я уезжала к бабушке,где меня ждали накопленные за это время 3 копеечные монетки,которые я потом тратила на газировку.
Потом,после смерти деда,бабушка осталась одна и меня отправили жить в деревню,чтоб ей не было так одиноко.И хотя мы жили вдвоем,но жили мы в доме родителей,потому что старый дом у нас забрали родственники деда.На его месте построили новый,совершенно пустой,холодный,безликий дом.
После окончания школы,прожив полтора года дома,закончив ПТУ,я выскочила замуж за первого,кто это предложил,потому что дома был ужас. Папа пил,мать орала,сестры постоянно хотели кушать,новую одежду,воровали у меня деньги(я уже работала). Я работала практически без выходных,потому что на работе я была сама себе хозяйка,вагон был только мой,а дома я опять была крайней,и получала ругать и оскорбления,чтобы я не делала.
В семье мужа хозяйкой дома была бабушка мужа,потом его мать,а теперь,когда сын вырос,хозяйкой там станет его жена,если он женится.
У меня никогда не было своего дома.НИКОГДА!
Не было своих штор,своего покрывала,своих стульев,всех этих милых мелочей,которыми каждая настоящая женщина тешится,стараясь украсить свой мирок,чем она считает нужным.
Все это было чьим то,данным на время,даже цветы были бабушкины и она заходила их поливать когда считала нужным,заходя в комнату без стука,ведь это был ее дом.Я даже стулья в комнате,где мы жили не могла поставить по другому.
Уезжая каждый раз от мужа,после очередной размолвки,я понимала,что нас с ним ничего не связывает,кроме ребенка.
Сейчас я живу с мамой,в ее доме.
В доме,который я ей нашла и помогла купить дешево.
В 15 минутах от Собора,со всеми удобствами,с не очень удобным подходом к дому,это правда.
В доме,которым она критически недовольна,из-за которого я постоянно получаю выговор и ругань.
В доме,который она проклинает и хочет продать,чтобы уехать сама не знает куда.
В доме,в котором она никого не хочет видеть,чтобы жить одной,и быть несчастной.
В доме,из которого мне некуда бежать,но очень хочется.
В доме,в котором я не нужна собственной матери.
В доме,куда мой сын не хочет приходить,чтобы навестить меня и бабушку,потому что бабушка назвала его отца долбоебом.
В доме,где даже собака,купленная матерью стала лишней и была отдана задаром в деревню...

ХОМЯКОЗ

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30—40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.

Стадо хомяков – толпа в «горячей» теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна.

Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.

Острый хомякоз — хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз — не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день — утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.

Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новыхниточек и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.

Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, «чтобы больше влезло на жестак».

Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.

Бойцовский хомяк — хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками.

Оборзевший хомяк — хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе… и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вязальном магазине.

Знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с «багацтвом», и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

Синдром хомяка — желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.

Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на «матерых» хомяков.

Палата номер шесть – место обитания «конченных» хомяков с диагнозом «хронический хомякоз». Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…

Форум – виртуальная Палата номер шесть.

Тырнет — ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)

Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

Сидеть на игле – наркотическая зависимость от вязания, способность вязать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…

Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать!

Хомячьи запасы, они же — закрома родины, они же — пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

Прибамбасы – всевозможные вязальные принадлежности и примочки, включая спицы и крючки (машинка, вилка), петельные пробы, иголки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся а также пряжа всех видов, ленты и другое…

Качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети

нОчером – время суток, самое благоприятное для вязальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом

нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых схемок

Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не довязала (или довязала, но не показываешь) одну из своих работ.

Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!

Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
Лежать пацталом — учащенное сердцебиение при виде новинки

Коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему «новинки» на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом «спирта с огурцом»

Спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной «обалденной» схемы

Долгострой – начатая давно и заброшенная вязалка, ну надоела, разонравилась, бывает…
Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап

Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков

Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.

Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.

розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.

Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.

Аутотренинг – попытка внушить себе утром «к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю». Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське «а ты вот это видела?» аутотренинг откладывается на следующий день.

«свербит в одном месте», «руки чешутся» – очень хочется начать новую вязалочку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но «я только сделаю два рядика и всё!»

Пылесос — залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.

Тихушник — местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит «спасибки»за скачанное.

Поковырять перед сном- провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку

Царь Кощей над златом — очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы…

Не дайте хомяку погибнуть — выручить больного хомякозом, а значит кинуть в хомяка чем-то, что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку

Перебрать — это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы

Перезалить — конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку

Слепая схема — схема нечитабельного качества и не годная для работы

Жаба душит — обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка

Процесс — не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хотелки в хвастик.

головошапки

Рассматривая шапки в интернете,зацепилась взглядом за эту картинку

Посмотреть на Яндекс.Фотках
именно недовольные носогубные складки делают подачу новой шапки смешной и нелепой.Дальше уже поневое стала смотреть,кто на что надевает новые шапки и погрузилась в глубокий шок.
Collapse )

(no subject)

На этой работе работаю с конца января,без официального трудоустройства,и дожила до корпоратива-типа 22 года фирме,или тому ИП который был создан.Это первый мой поход на фуршет и прочее,особенно учитывая,что собралась уходить от туда-не знаю,что чувствовать по этому поводу.Просто растворюсь в пространстве и буду смотреть на людей,на якобырадость.Особенно учитывая,что у меня выходной а явка-строго обязательна...